Как выжить в фильме ужасов
Как выжить в фильме ужасов
Из всех направлений кинематографа я очень люблю ужасы и триллеры, у меня даже собрана огромная коллекция из нескольких тысяч "ужастиков". И теперь я представляю вашему вниманию полезные советы по выживанию, если вы вдруг окажетесь в фильмах ужасов. Вы совершенно справедливо можете мне возразить: "Что за чушь, это ведь все выдумка и так не бывает!", но ведь и герои фильмов до последнего момента думали точно так же :) Хотя я надеюсь, что ни один из этих советов вам все-таки не пригодится.
- Когда кажется, что вы убили чудовище, НИКОГДА не подходите к нему проверить умерло ли оно по-настоящему.
- Никогда не читайте демонические книги, даже ради шутки.
- Не надо ничего искать в подвале, особенно если в доме только что вырубилось электричество.
- Если ваши дети говорят с вами на латыни или на любом другом языке, на котором они не должны разговаривать, или если они говорят с вами чужим голосом - немедленно пристрелите их. Это спасет вас от множества проблем. ПРИМЕЧАНИЕ: Вероятно, потребуется несколько попыток, чтобы убить их, так что будьте готовы.
- Если вы не один, а с компанией, НИКОГДА не разделяйтесь и не ходите по одиночке.
- Одно из главных общих правил: не разгадывайте головоломки, которые открывают порталы в Ад.
- Никогда не стойте на, в, перед, позади, сбоку или вообще где-нибудь рядом с могилой, надгробием, склепом, мавзолеем или любым иным обиталищем мертвецов.
- Если вы искали источник какого-то шума и обнаружили, что это всего лишь кошка - покиньте комнату немедленно, если хотите остаться в живых.
- Если приборы и техника начинают работать сами по себе - валите оттуда.
- Не забирайте и не одалживайте ничего у мертвых.
- Если вы попали в городок, который выглядит покинутым, то имейте в виду, что на это скорее всего есть веская причина. Держитесь подальше оттуда.
- Не надо валять дурака с разными комбинациями ДНК, даже если вам кажется, что вы знаете что делаете.
- Если вы убегаете от монстра, знайте: вы обязательно споткнетесь и/или упадете как минимуму дважды (больше, если вы - женщина). Также отметьте для себя тот факт, что если вы бежите, а монстр еле волочит ноги, он все равно достаточно быстр, чтобы вас догнать.
- Если ваши спутники внезапно начинают необычно себя вести (шипят, рычат, чуют запах крови за километр, их глаза начинают мерцать, кожа покрывается шерстью и т.д. и т.п.) - бегите от них немедленно и так быстро, как только можете.
- Следует держаться подальше от некоторых географических локаций, таких как Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Бермудский Треугольник или любой городок в штате Мэн.
- Если у вашей машины поздно ночью закончился бензин, не ходите в ближайший одинокий и пустой с виду дом за помощью. Не делайте этого и когда ваша машина сломана, а единственное жилое строение на многие мили вокруг - это старый страшный особняк/замок. Сидите в машине.
- Берегитесь незнакомцев, таскающихся со всякими инструментами и приспособлениями вроде бензопилы, электрических ножей, газонокосилок, тесаков, утюгов, ленточных пил, а также всего, что сделано из останков мертвых людей.
- Внимательно слушайте саундтрек и обращайте внимание на советы зрителей из зала. Обычно они намного умнее, чем вы сами когда-либо мечтали быть.
- Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
- Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
- Ни в коем случае не делайте ничего "на слабо".
- Никогда не слушайте музыку, которая заканчивается вопящим скрипичным стаккато.
- Если вы женщина - никогда не раздевайтесь и не принимайте душ в замедленной съемке.
- Храните ВСЕ ваши заточенные кухонные ножи в одной из деревянных подставок на вашем столе.
- Имейте в виду, что первая женщина, которая оголится на экране - умрет.
- Шибко "крутой" парень с передозировкой тестостерона тоже умрет.
- Как и тот пацан, который постоянно шутит.
- Когда вы осматриваете дом, потому что подозреваете, что в нем есть нечто опасное, включайте, черт побери, свет!
- Никогда не переходите из комнаты в комнату, внимательно не осмотрев их. "Это" - всегда позади вас.
- Если вы путешествуете с друзьями, никогда не подбирайте голосующих хич-хайкеров. Иначе это будет худший (если не последний) день в вашей жизни.
- Никогда не работайте нянькой. В мире и так слишком много "нянек-в-опасности-спасибо-тупому-убийце".
- Если вы все-таки работаете нянечкой, никогда не примеряйте ночную рубашку вашей хозяйки-мамочки. Вы только покажете больше своего тела. Запомните: МЕРТВОГО тела.
- Если вас преследуют, никогда не прислоняйтесь к стене в тот момент, когда подумаете, что вам удалось оторваться. Убийца просто пробьет стену насквозь и убьет вас.
- Тоже самое касается окон.
- Если вы находитесь на выпускном балу в школе, а местная "отверженная" только что стала королевой бала - медленно отойдите подальше, а потом бегите прямо к выходу, ибо сейчас начнется настоящий Ад.
- Секс - это смерть.
- Если вы покуриваете травку в компании, будьте самым тихим и милым курильщиком. Все остальные погибнут.
- Если убийца донимает вас телефонными звонками, не стоит работать консультантом по телефону.
- Никогда никому не позволяйте гипнотизировать вас во время вечеринки.
- Держитесь подальше от канализации.
- Если вы чувствуете у себя за спиной нечто, не надо оборачиваться, чтобы проверить. Надо бежать!
- Если вы пытаетесь убежать от убийцы через дверь для кошки в управляемой электроникой двери гаража - это вам не поможет.
- После того, как вы убили монстра или киллера, никогда не сидите, не плачьте рядышком. Он обязательно оживет, чтобы закончить свою работу.
- Никогда не отправляйтесь в летний лагерь и не становитесь там вожатым. Иначе это будет последнее лето в вашей жизни.
- Никогда не говорите "я сейчас вернусь". Вы не вернетесь. Конец.
- Никогда не делайте что-нибудь только потому, что кто-то вас об этом попросил.
- Если вы когда-нибудь посетите далекую планету и обнаружите на ней предметы, похожие на яйца, НЕ ТРОГАЙТЕ ИХ!!!!
- Когда кто-то из команды вашего космолета подцепит на свое тело паразита (потому что нарушит предыдущее правило) - не пускайте его обратно на корабль.
- Когда чудовищный инопланетный монстр начнет охоту на вас (в результате того, что два предыдущих правила были нарушены), НИКОГДА не блуждайте по кораблю только для того, чтобы найти кота.
- Если кто-нибудь говорит вам не делать что-то (например: НЕ засыпай, НЕ ходи туда, НЕ ищи себе на задницу приключений с участием вооруженного бензопилой маньяка, который носит маску из человеческой кожи), это значит - ПОСЛУШАЙ!!!
- Маленький летний праздник в каком-нибудь городишке может быть довольно веселым и милым занятием. Но если вы услышите от местных что-то насчет того, что вы будете почетным гостем, что они мечтают устроить барбекю с вашим участием - бегите как из Ада.
- Если вы заперты в доме, окруженном демонами, знайте - кофе никому не поможет.
- Всегда оставайтесь милы и добры к застенчивым, тихим, непопулярным ученицам в вашей школе.
- В вашем фильме ужасов появился клоун? От него может быть польза только в том случае, если вы его повесите. Иначе он убьет вас при первой же возможности.
- Никогда не возвращайтесь за потерянными вещами.
- Избегайте людей с острыми зубами.
- Избегайте людей с большим количеством волос на лице.
- Избегайте бледных людей, который стонут и воют.
- Если парикмахер заметит на черепе вашего ребенка татуировку в форме числа "666", забудьте о ребенке и отправляйтесь на Северный полюс.
- Если увидите здоровенного мужика в хоккейной маске, не пытайтесь выяснить, за какую команду он играет.
- Никогда не покупайте вашему мальчику говорящую куклу.
- Запомни: Просто скажи "НЕТ" человеческой крови.
- Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы находитесь в фильме ужасов.
- Никогда, даже находясь под давлением, не планируйте поездку за город на пятницу 13-го.
- Свиная кровь ни сейчас, ни когда-нибудь еще не была и не будет смешной.
- Если где-то в окрестностях маленькие девочки начинают распевать песенки про Бугимена, прыгая через скакалку - пора подумать о переезде.
- Если ночью вы на своем авто сбили человека и после этого попытались утопить тело - убедитесь, что он реально умер!
- Никогда-никогда не играйте с доской Уиджа, которую нашли в подвале недавно купленного дома.
- Никогда не ходите на пустынное кладбище ночью.
- Если убегаете от убийцы/монстра, даже не пытайтесь завести машину. Даже если авто куплено буквально вчера - не заведется.
- Если убегаете от убийцы/монстра, постарайтесь производить как можно меньше шума. Особенно если вы девушка. Плач, рыдания и крики не помогают получше спрятаться.
- Никогда не суйте руку в мусорорезки на кухне. Особенно если вы только что слышали странные звуки в своем доме или в это время играет напряженная музыка.
- Не выходите замуж за парня, у которого есть друзья-сатанисты. Они захотят, чтобы у вас родился новый Антихрист.
- Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если вы работаете нянечкой. Просто убирайтесь оттуда ко всем чертям и бросьте детей умирать.
- Если вы думаете, что видите свою подружку (иди дружка) и у нее/него на лице - маска, не разговаривайте и не пытайтесь заглянуть под маску - это не ваш приятель!
- Не знакомьтесь с детьми. В конце концов они попытаются вас убить.
- Если вы слышите странные звуки сверху, который похожи на... ну, скажем, на то, как будто чья-то голова упала на пол, не пытайтесь узнать в чем там дело.
- Не касайтесь никакой слизи, которая только что просочилась из упавшей рядом с фермерским домом кометы.
- Сражаясь с зомби, всегда отрубайте им голову или стреляйте в нее. Если и после этого они все еще хотят вас сожрать, просто сдавайтесь. У вас все равно нет никакой надежды на спасение.
- Никогда не ждите, когда вам реально понадобится проверить, заряжена ли ваша "пушка".
- Если вы оказались в лесу или в загородном лагере - вам не повезло. Но у вас остается малюсенький шансик выжить, если вы находитесь в какой-нибудь хижине. И НИКОГДА не берите с собой палатку!
- Никогда не пытайтесь снять маску с лица убийцы.
- Никогда не прячьтесь в туалете.
- Если вы похоронили свое дитя в некоем странном месте и ребенок вернулся как демон, НЕ НАДО хоронить вашу жену в том же самом месте.
- Если вы обнаружили истерзанное тело друга, знакомого или незнакомого, неважно кого, не оставайтесь и не выясняйте что случилось. Бегите оттуда ко всем чертям!
- Постарайтесь не проводить много времени в домах, украшенных всяким средневековым оружием или орудиями пыток. Все это непременно будет использовано на вас.
- Не снимайте документальные фильм о том, как вы бродите по лесу в поисках ведьмы, которая оставляет знаки в виде деревянных фигурок, развешенных по веткам деревьев.
- Если вы зашли в туалет в кинотеатре и услышали, как кто-то трахается в соседней кабинке, не прислоняйтесь ухом к стене чтобы послушать. Это будет жуткая смерть, хотя, быть может, и приятная.
- Если увидите коротышку в зеленой одежде и старинной шляпе, не стоит таскаться вокруг и спрашивать, куда он спрятал свое золото.
- Никогда не перевозите убийцу на машине "Скорой помощи" из одного места в другое. Даже если убийца находился в коме в течение 10 лет - он очнется.
- Никогда не слушайте пугающие голоса в телефонной трубке.
- Никогда не говорите "Кто здесь?"
- Если ваша рука оказалась одержима какой-то демонической силой, НЕ отрубайте вашу руку. Иначе вы просто дадите ей свободу и возможность действовать независимо от всего остального тела и вы проведете пол-фильма, пытаясь ее разыскать и поймать.
- Если вдруг у вас возникает ощущение, что этой ночью за вами будут гоняться живые мертвецы, не забудьте одеть удобную для бега обувь.
- После того, как посидели с чужими детьми (если вы подрабатываете нянечкой, что само по себе уже смертельная ошибка), не бродите по пустынным улочкам, где растет много деревьев но нет ни одного работающего фонаря.
- Если вы голубоглазая большегрудая блондинка... ну в общем, вы и так уже в значительной степени труп.
- Всегда проверяйте задние сиденья вашей машины прежде чем садиться за руль.
- Убегая от убийцы или чудовища, НИКОГДА не бегите вверх по лестнице.
- Если вы видите кого-нибудь, кто с криком убегает от убийцы/монстра, то не стойте и ждите, а бегите, бога ради!
- Если гигантская акула преследует вашу семью, не ходите плавать. Вообще держитесь подальше от воды какое-то время.
- Будучи нянькой - не позволяйте детям играть с куклой по имени Чаки.
- Если однажды ночью вы увидите черноволосую девочку и кукол с выцарапанными глазами - медленно отойдите подальше, а потом бегите изо всех сил!
- Если в вашей школьной библиотеке много книг о вампирах и демонах - валите оттуда как можно скорее.
- Если Вы убегаете от убийцы или чего-то сверхъестественного и видите автомобиль полиции... Далее есть три варианта развития событий - и ни один из этих вариантов не принесет вам спасения:
A. Полицейский уже мертв, убит ужасным способом, настолько ужасным, что Вы закричите и тем самым дадите знать убийце где вы находитесь.
B. Полицейский решит вам помочь и погибнет. Это только отвлечет убийцу на нескольких секунд, но в итоге он вас все равно достанет.
C. Окажется, что это потустороннее приняло облик полицейского и, как раз в то самое время, когда вы решите, что оказались в безопасности - оно убьет вас.
- Если местное население говорит, что в этих местах водятся привидения - значит привидения здесь водятся.
- Если люди по соседству начинают исчезать и ходят разговоры о нашествии какой-то дряни, насекомых в вашем районе... переезжайте. Упрямые домовладельцы всегда умирают.
- Когда вы упали, убегая от убийцы/чудовища, не надо просто сидеть и вопить, как будто вас кто-нибудь услышит. Вставай и БЕГИ!!!
- Убей Ученого. Не важно что ты делаешь, убей его - это правильный поступок. Ученые всегда хотят "исследовать это", или "доставить это хозяевам корпорации", или "многому научиться от этого" за счет жизней вас и ваших товарищей. Так что убей парня в докторском халате, так как он все равно собирается принести тебя в жертву.
- Если вам удалось сбить убийцу с ног, не бегите за помощью. Поверьте, он будет лежать гораздо дольше, если вы пнете его еще пару раз.
- Если фильм снял кто-то, кого зовут Уэс Крейвен или Джон Карпентер - вы уже на 99% мертвы.
- Если убийца/монстр мертв, не надо раскапывать его могилу и пытаться его воскресить. Потому что он воскреснет!
- Если вы нарушили предыдущее правило - не пытайтесь отрезать трупу убийцы башку или взять какой-нибудь другой сувенир. Засуньте гранату ему в рот и выдерните кольцо. И валите оттуда.
- Если убийца стоит в трех шагах от вас, не надо тупо стоять и вопить, пока он идет навстречу. Может быть для вас это и шокирующая новость, но он вообще-то РЕАЛЬНО собирается вас убивать.
- Девушкам никогда не стоит надевать белую футболку и при этом не надевать лифчик, если она убегает от чудища. Подобный наряд привет к тому, что вы попадете под ливень, промокнете, продемонстрируете всем зрителям ваши сиськи и в итоге будете убиты.
- Если вы живете в штате Мэн и в вашем городишке имеется клоун на автомобиле (причем машину он называет ласково Кристиной), на заднем сиденье которой сидит здоровенный сенбернар, имеется гостиница с привидениями или странное кладбище для домашних животных или девочки со способностью к телекинезу... ну, вы поняли, вы умрете.
- Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
- Спросите, почему этот дом продается так дешево.
- Никогда не берите трубку и не звоните, чтобы вызвать помощь. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
- Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.
- Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
- Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
- Не будьте умником. Это может вам только повредить.
- Ну а если вас все-таки убили, то убедитесь, что произошло это в кровавом низкобюджетном говнище без вменяемого сценария - это поможет вам вернуться в сиквелах и надрать обидчикам задницы - и не надо ничего никому объяснять!
Просмотров: 6250 | Комментариев: 13
Метки: юмор
Внимание! Статья опубликована больше года назад, информация могла устареть!
Комментарии
Отзывы посетителей сайта о статье
Yoshida
(19.11.2012 в 23:21):
Я случайно в туалете на стене отгадал головоломку, открывающую портал в ад, что мне делать?
SVS
(18.11.2012 в 05:02):
Читала правила по принципу "Угадай фильм"
пётр
(03.11.2012 в 08:24):
Полностью согласен с Вашими наблюдениями.Люди как думают:всё случайно происходит.Со мною ничего подобного не произойдёт.
Но где-то каждый электрон или античастица на вес золота.И не упадёт даже волос с головы человека случайно .Действительно-случайно только кошки родятся,причём в огромном количестве.С уважением!Берегите себя.
Но где-то каждый электрон или античастица на вес золота.И не упадёт даже волос с головы человека случайно .Действительно-случайно только кошки родятся,причём в огромном количестве.С уважением!Берегите себя.
ManHunter
(27.10.2012 в 23:55):
bigcatwar, не везде свободно продается огнестрел, так что предложение с вооружением правильное, но не всегда реализуемое.
bigcatwar
(27.10.2012 в 21:17):
Для Всех !!! Вооружитесь как требуетцо а там посмотрим че за ужастиГи МанХюнтер че учить нуно
Станислав
(27.10.2012 в 13:30):
Черт возьми, последнее правило:
НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ УЖАСТИКИ, можно свихнуться о правил...
НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ УЖАСТИКИ, можно свихнуться о правил...
ManHunter
(25.10.2012 в 00:07):
Значит такие хреновые сценаристы. Вспомнить хотя бы "Кошмары на Улице Вязов", "Фантазм", "Демоны", "Восставший из Ада" и другую классику. Реально страшные фильмы, и при этом офигеннейший сюжет. А сейчас так, дешевая штамповка. 90% фильмов - это мальчики-девочки поехали куда не надо, и там сдохли. Названия забываются через 5 минут после окончания просмотра.
Сергей
(24.10.2012 в 22:29):
Где-то читал, что один сценарист рассказывал, что они сами понимают всю тупость героев, просто когда герои начинают вести себя по-умному, у сценаристов не получается фильм ужасов. Вот они и расходятся поодиночке, в крайнем случае по двое, тупят, ну и так далее.
Дмитрий
(24.10.2012 в 15:37):
Спасибо за классный сайт)) Наткнулся случайно в поисках постов о Коломенском)
SAY
(24.10.2012 в 08:20):
Прикольно. Я думал меня одного раздражает безмерная тупость героев :)
"без вменяемого сценария" - это меня всегда убивало наповал
"без вменяемого сценария" - это меня всегда убивало наповал
ManHunter
(22.10.2012 в 07:56):
Да вроде вычитывал несколько раз, ошибки исправлял.
semenov
(21.10.2012 в 23:23):
Скопипастить стоило поаккуратней
Добавить комментарий
Заполните форму для добавления комментария
Не разговаривайте с соседями, они могут оказаться маньяками. Поэтому, лучше начните слежку за ними.
При первой же встрече с полицейским попросите его перевести вас в безопасное место, а сами пусть остаются выяснять обстоятельства.